Jan
总结~过去没有总结的
Posted in 未分类 | 1 Comment »2009~2011这两三年
我很清楚自己是怎么过来的，可是又说不清楚自己是怎么过来的
好多次有很多很多的话想说，但是很大一部分最终都没有记下来
好多次有一些话想告诉某些人，可是到了嘴边也开不了口，在键盘上敲下了还是被Backspace
而那些所谓成长的代价，潜伏在我的生活里。其实我一直看的到他们，不过也并不介意他们就那样存在，只是越来越没有心情与精力去逗他们玩了
这两三年里最大的事
爷爷走了
把我带大的爷爷走了
从爷爷生病到离开到现在我总的来说是比较平和的态度的
因为很多时候我并没有觉得他不在了，就像那时候帮爷爷穿好衣服抱着他入棺的时候我也没有觉得那是一个没有生命的身体。到后来，我会看着爷爷的遗像笑甚至扮鬼脸~
但是有些时候，会猛的一阵痛，仿佛是自己躺在ICU病床上~喉咙上插满了管子一样
我记得有一天很突然的就难受起来，抱着李拼命的哭，“爷爷都没有见过你！”
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毕业到现在已经两年多了，曾经朝夕相处的那些人，从我们认识到现在，从来没有离开你们那么久过呢……
我很高兴在2011还是见到了那三个女人，跟彭小黎风风火火地旅行了一次~下一次见面也不会太久，可是以后又不知道会隔一年？两年？还是几年了
时间这个东西不动声色地改变着我们每一个人
那些同伴们婚了孕了生了，我从失恋少女变成了已婚妇女。
两年前还可以跟小施勾肩搭背大摇大摆地晃荡在马路上~可是现在我们谁都不会再天真的认为我们坦荡荡我们无所顾忌~
就连进单位时才认识同事，一喝醉就掏心掏肺述说情史的场面还历历在目，劝我说别傻了别想了会痛的关怀好像还是昨天……现在也任重而道远地一副当爹的样子~我真心希望我们永远不要被卷进尔虞我诈，当然良性竞争还是要的哈哈~
（想起09年的冬天在暗香喝茶聊天~在突然看到窗外飘下的雪时一致沉默地想着心事，那种电视剧才能杜撰好的场景我会记得。不过我描述的好像很没有感觉~太菜了）
相亲
我记得我应该相过四五次亲（蓉也在不可避免的经历这个过程）
但是现在我能记得名字对的上长相的只有一个（因为第一次相亲我还是态度端正的）
我不知道这一次相亲对你来说是怎么个情况，但是我真心感谢你在那时候出现过（话说我貌似以前写过啥已经谢过了~再谢一下也无妨）
后来的几次现在想来都是既囧又搞笑的经历
逢场作戏的~大家彼此彼此！真实诚恳的~我何德何能让您劳心劳力！
一个人
说起前男友我总是很自然地跳过你，其实想来这有失公理。当然有可能你也不想承认~我就在这自说自话心安理得地不计在内。
我想说虽然确实不爱，可是我真的喜欢过那个喜欢我的你！
你带来了这两年里最大的刺激！还好~我从来不畏惧~
这让我知道了自己到底可以默然淡定到什么程度~
可是刺激过后就如地薄雾浓云愁永昼震过后的灾区，地形地貌都变了。不是所有的灾区都能恢复到过去的~也别提啥重建了
我以为只是无冤无仇~可是更多的人看到的是儿女情长呐
To李
我并不是深思熟虑才跟你在一起的~有点点小糊涂！嘿嘿~你确实是各种问题都考虑了，但是你压根没想把问题研究清楚吧~最终决定的时候就是随着感觉走的吧~哈哈~
但是，事实上，就那么简单。兵来将挡~水来土掩！
我没有你最初推断的那么呆~但是有些问题上又比你想象的还要呆！！应该说我在乎的事情我可以很用心很用心的去做，我不在乎的不管到底有多重要我都可以二到让人彻底无语！
而你~我压根想不到一个射手男可以如此细腻~但是你射手的地方又可以如此射手！
我们的性格~我至今仍然表示好有挑战性呐！！！
但是，我们都很明白什么是可为~什么是不可为！同时有一天~我猛的觉得，我们是多么长情的两个人啊……
其实除了登记宣誓那会我觉得这是我的丈夫让我突然很有压力了一下以外，我的思维里没有什么丈夫啊老公的概念~哈哈~就如别人说起“你老公”什么的我依然要在脑子里转一下才能明白一样
你就是那个要陪着我一起走下去的人，跟法律跟爱情都没有关系
想起来我们貌似真木有什么以“爱”为名义的誓言~这样很好。当然现在我在看《属于你的我的初恋》时依然可以哭的跟当初看《恋空》一样。可是想来这两个故事有一个共同的特点：男主都在二十多岁时就死了~于是造就了那短暂的一辈子。
最初时我这样告诉你：你若负我，我要你死！
现在想来有点……因为实际上我们并不是“爱”的要死要活的一对，最重要的是我也不希望有一天我们有机会展示要死要活
其实怎么说呢，未来的路很长，长到有太多不能想象的未知
一荣俱荣~一损俱损~~我们都要好自为之。
不管世界尽头多寂寞，你的身边一定有我！
